不骗婚不形婚,当一个同志想要生孩子

很久以前看过一部北欧的电影《养子十五岁》,电影讲述两个同志爱人随着感情的升华,他们觉得领养一个“爱情结晶”的时机到了。在申请屡次被拒绝后,他们终于迎来了他们一岁半的小宝宝,没想到的是,因阴差阳错,被送

很久以前看过一部北欧的电影《养子十五岁》,电影讲述两个同志爱人随着感情的升华,他们觉得领养一个“爱情结晶”的时机到了。在申请屡次被拒绝后,他们终于迎来了他们一岁半的小宝宝,没想到的是,因阴差阳错,被送来的是一个十五岁少年的故事。

剧情先不详聊。电影发生在瑞典,这是世界上第七个承认同性恋婚姻的国家,在这样的国家,同性恋想要成为父母都要面临很多重的障碍,更别说其他更为传统的国家。


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下面,以第一人称讲一个故事。


第一次考虑生孩子,是因逼婚带来的压力。


2017年的春节假期,6天里我见了7个女生,这些都是我家的亲戚朋友推荐给我的相亲对象,见到第五个女生时,我感觉开始有点崩溃了。那几天里,不是在相亲的路上,就是在准备相亲,以及听从长辈的教诲,“男人到了年龄就该结婚”、“结婚生孩子是天经地义的事情”、“男人要创事业需要先成家”。还有一大堆不知道从哪来的相亲结婚的成功例子。


那一年,我28岁。


28岁,未婚未育,在这个18线的城市无疑是个异类,是长辈担忧、亲戚朋友长期关注的对象。那些婚的话再多,在我这,也不过是左耳进,右耳出,我对不结婚的信念从没动摇过。


我是gay,一个坚定的不婚主义者。


外出求学离开家乡,在这座南方的一线城市学习、工作、生活了快十年。远离了原生的生活环境,逼婚的压力才没有那么大,但也并不能完全消除,只能抱着走一步算一步的心态去处理。


但不代表不用去面对,有些问题,始终要去解决。


男友比我大三岁,我们一起已经快4年,他也面对着逼婚的压力,而且因为单亲家庭的缘故,他的压力更大,已经到了无法逃避的处境。


我陪他相个亲,也受过他母亲的拜托劝导他(他妈妈以为我俩是好朋友),看着因压力快喘不过气的他,我曾经想过放弃,但都因不舍得这段感情的继续坚持着。



我们也就结婚这个问题深入聊了很多,


首先,骗婚就被否决掉。


同志选择结婚本身就是一个悲剧。


在这个并不宽容的社会,歧视的目光,千丝万缕的人际关系网络,家庭的沉重压力,


都导致了不少gay选择了结婚,


但这些都不应该成为伤害另一个无辜女孩的借口,


制造一个新的家庭悲剧。


对这种做法,我俩都是不认同的,即使再多次数的相亲,都没考虑过要这样做。

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我们也考虑过形婚。


形婚本质上是一种交易,没有对或错,只有双方的取舍,各种条件的契合。


条件上,首先看三观是否一致,能不能谈得来,毕竟这不是一锤子买卖,在漫长的一段时间内,大家都要演好这场戏。


经济能力最好相差不远,收入稳定,毕竟“凑合”过日子,也免不了发生一些经济上的问题。


对方也要是一对,这样能避免因某一方感情发生变化而影响这场“交易“。


形婚看似简单,实际上想找到合适的对象真的很难,首先三观一致这一点就刷掉了很多交流过的人。


我们加了不少本地的形婚社群,也跟一些有同样需求的基友去谈。


但最终还是放弃掉,勉强的“形婚”交易,后续会给两方家庭带来更大的麻烦,这不是我们的初衷。

后来,我们在交流的时候,发现忽略了一个重点,


家庭的压力,是希望我们组织一个完整的家庭,有自己喜欢人,有自己的小孩。


如果,我们不结婚,也能有自己的孩子呢?


而且,除了因为逼婚的压力,我和男友其实也很喜欢小孩。


都说孩子是两个人的爱情结晶,其实爱情是没有永恒的,到了某一个阶段,这段关系可能会破裂,也可能会升华为亲情。


孩子是结晶,也是纽带,他的到来组成了一个完整的家庭。


我们一起快四年了,30左右,感情稳定,也到了渴望和有能力成为父亲的年龄。


问了一遍身边30以上的gay或者les,有50%以上是想要小孩的,而且方式也有很多种。


第一种,是形婚,这个想找到合适的对象太难了,属于可遇不可求,而且后续变数太大。


第二种,是领养,这个对单身人士的要求比较苛刻。


除此之外,我们其实还可以通过第三方的辅/助/生/0来实现。


生育理应是每一个人的权利,孩子的出生、成长、教育都不是一件容易的事情,不论生育孩子的方式是什么,身为一个成年人,做了某个选择,就要承担相应的责任。